Humor

Las madres y sus conocimientos de informatica

Por años fastidie a mi madre con preguntas sobre si Papa Noel era una persona real o no. Su respuesta era siempre "Bueno, tu pediste los regalos y vinieron, cierto?". Finalmente entendí el completo significado de tal respuesta cuando escuche la definición de un ‘dispositivo virtual’: "Una entidad de software o hardware que responde a comandos de una manera indistinguible del dispositivo real."

Mi madre me estaba diciendo que Papa Noel es una persona virtual (simulada por los amados padres de uno) que responde a los pedidos de los niños de una forma indistinguible de la persona real.

Mi madre también me enseño la estructura IF-THEN-ELSE: "Si esta lloviendo te pones las botas para ir a la escuela, sino usa los zapatos."

Mi madre también me explico la diferencia entre un proceso por lotes y un proceso transaccional: "Vamos a lavar las ropas blancas cuando tengamos una cantidad suficiente para una carga, pero vamos a lavar estas medias ya mismo a mano porque las vas a precisar para esta tarde."

Mi madre me enseño sobre listas enlazadas con punteros: Una vez, para una fiesta de cumpleaños ella escondió un tesoro con 10 pistas ocultas, cada pista te llevaba a la próxima, y la ultima te guiaba hacia adonde estaba el tesoro. Ella nos daba la primera de las pistas.

Mi madre entendía de errores de paridad: Cuando ella contaba las medias en el lavadero, esperaba encontrar un numero par de ellas y se enojaba cuando solamente una media del par salía del lavarropas.

Mas tarde aplico principios de ingeniería de redundancias al problema: Comprándonos 3 pares idénticos de medias cada vez. Esto incremento las posibilidades de conseguir un par completo al menos.

Mi madre nos hacia escribir a todos una carta, ponerla en un mismo sobre y enviarla con un único sello. Obviamente esto era una instancia de bloqueo de registros a los efectos de ahorrar dinero mediante la reducción de operaciones de E/S físicas.

Mi madre usaba flags para ayudarse en las tareas domesticas: Cuando prendía el horno, ponía encima una maceta para recordar apagarlo antes de irse de la casa.

Mi madre sabia de dispositivos que levantaban una señal de interrupción para ser atendidos una vez completada una operación: Ella tenia una de esas calderas con silbato.

Mi madre comprendía el ordenamiento LIFO: En mi mochila ella ponía el postre en el fondo, el sandwich en el medio y la servilleta en el tope, de forma tal que las cosas salieran en el orden adecuado a la hora de la merienda en la escuela.

Existe una vieja historia que cuenta que Dios sabia que no podría físicamente estar presente en todos los lugares a la vez para mostrar su amor a la humanidad. Entonces Dios creo a las madres.

Esta es la diferencia entre el procesamiento centralizado y el distribuido.

Cualquier niño que haya tenido alguna vez un mal comportamiento sabe bien que todas las madres del barrio charlan entre ellas. Eso es una red de área local con procesadores distribuidos, a la que no se puede vencer

Via | apedra.com

Gracias cine americano

Cosas que sabemos gracias al cine americano

  • En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
  • Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
  • La mayoría de los perros son inmortales.
  • Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
  • Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
  • Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color? aunque hagas submarinismo.
  • Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
  • Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
  • Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
  • Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
  • Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
  • La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
  • Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
  • Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
  • El comisario de policía casi siempre es negro.
  • Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto
  • El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
  • Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
  • En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
  • Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Esta regla puede extenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles de manejar por pianistas del teclado.
  • Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para toda la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
  • Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
  • El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
  • Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
  • Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
  • Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
  • Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
  • No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
  • Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
  • Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
  • Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
  • Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
  • Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
  • Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora, y además usa el mismo lenguaje de programación?
  • No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
  • Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
  • Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
  • Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
  • Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
  • Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
  • En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
  • Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
  • En los telediarios siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

 

Via email

Ventajas de tener una novia friki

La chica friki, aunque dificil de encontrar, es una pequeña joyita en su género. Quizás por lo raras que son, eso las hace más atractivas, con lo cual el afortunado chico querrá mantenerla a su lado a toda costa. Veremos que ésto no le resultará demasiado dificil.

  • Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…
  • La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.
  • La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!
  • Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.
  • Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!
  • Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.
  • La chica friki habla tu idioma: Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y riéndoos como pánfilos. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… ¡más!
  • La chica friki te quiere de verdad: Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas friki aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que frikis hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.
  • ¡Sí!¡Con ella podrás tener la boda-friki de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia friki.

Extraido talcual del blog de Elaine Earley (si, la del monkey :P)

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